Zivotinje



Došao zeko u pekaru i pita:
-"Imate li burek sa mrkvom?"
-"Nemamo."

Dođe zeko sutra i pita:
-"Imate li burek sa mrkvom?"
-"Jesam ti jučer rekao da nemamo."

Naredni dan pita zeko:
-"Imate li burek s mrkvom?"
-"Ala si ti zeko dosadan, rekao sam ti da nemamo."

Odluči pekar napraviti burek za zeku. Sljedećeg dana pekar jedva čeka da dođe zeko u pekaru, i kad je konaćno došao:
-"Imate li burek s mrkvom?"

Pekar, sav sretan:
-"Imamo, koliko?"

Zeko:
-"Jel' da, da je bljak!"

Šetala lisica šumom, i na njenu nesreću zaglavila se između dva bukova stabla. Ni tamo, ni 'vamo. Naiđe tuda zec i vidjevši nemoćnu lisicu, on je odradi. Lisica se poslije izvuče iz nezgodne pozicije i počne tragati za zecom da mu se osveti. Nađe ga na jezeru, izvalio se zeko na leđa na po jezera i pluta. Sad lisica gleda kako da ga navuče na suho, pa mu veli:
- "Zeekooo, haj' malo 'vamo, bi li mog'o opet ko 'no danas..."

Kaže zec: "Ma jok, kad j*bem - j*bem, kad plivam - plivam..."

Ide zeko šumicom i prolazi pored lisičje jame, a u njoj mali lisici i izdere se:

- "J*bem vam mater" i pobjegne.

Drugi i treći dan isto.

Četvrti dan sakrije se lisica s malima, zec se izdere:
- J*bem vam mater! - a lisica pojuri za njim. Trci, trci zeko kroz sumu, kroz polje, lisica za njim. Provuče se zeko kroz ogradu a lisica se zaglavi. Zeko
priđe straga i počne ševiti, a lisica:
- Nemoj zeko, molim te!
A zeko:
- Ne bih ja, ali obećao sam djeci!

Sjede dva penzionera na klupi u parku:
- Jesi li ponio kruh za golubove?
- Ne, ja ih jedem bez kruha!

Usio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako piskiti...
To ti je jednostavno sine:
1 - otkopcas slic
2 - izvadis ga van
3 - povuces kozicu
4 - pisas
5 - otreses ga
6 - vratis kozicu
7 - stavis ga nazad
8 - zakopcas slic


Ajde sada ti probaj.. na to ce mali zeko:
- 1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6...
Dogovorile se zivotinjice da naprave mali tulumcic i pozvale u goste i stonogu. Poceo tulum ali stonoge nema. Prodju 2-3 sata a stonoge nigdje. Svi se zabrinu zasto nema stonoge jer je tulum vec pri kraju [a jesu brijaci, 2-3 sata, pih, op.C. ;-) ]. Tek u dva ujutro, zeko izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
. Pa dobro stonoga, sta je s tobom? Pa di si, carice, do sada?
. J*bem vam mater, 'ko je napisao "Brisi noge"?

Sjedi zeko u sumi i nesto pise. Nailazi lisica i pita:
- "Cuj zeko, ma sto to pises?"
- "Pisem doktorsku dizertaciju", odgovori zeko.
- "E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje dizertacije", upita lija.
- "Kako oderati lisicu", odgovoro zeko mrtav hladan.
- "Ma kako se samo usudjujes", kaze lija te zgrabi zeku i odvuce ga u grmlje. Iz grmlja se zacuju urlici , izade zeko vani i nastavi pisati. Naide vuk i upita ga:
- "Ej zeko, a sto to pises?"
- "Pisem doktorsku dizertaciju", odgovori zeko.
- "Bravo zeko, a koja je tema tvoje dizertacije", upita vuk.
- "Kako oderati vuka", odgovori zeko.
- "Ma kako se samo usudjujes", rece vuk i odvuce zeku u grmlje gdje se opet zacuju urlici. Nakon nekog vremena izade zeko iz grmlja a iza njega veliki medo koji mu govori:
- "A jesi'l vidio zeko, nije bitna tema dizertacije bitno je 'ko ti je mentor!"

Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla piva.
Naidje dabar i krene ga zaj*bavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da z*jebe zeca uzme mu pivu i popije ju! Na to zeko tuznim glasom veli:
- "Pa, u p*cku materinu! Danas mi je stvarno j*beno los dan! Nista mi ne ide od ruke! Prvo probam pistoljem - nema metaka! 'Ocu se objesiti - pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nemo's vjerovati, nestade mi ispred nosa!"
Napravio se veliki red životinja ispred novootvorene apoteke u šumi. Puno životinja: prvo najveće, onda one malo manje, pa najmanje. Posle nekog vremena, dolazi zeka:
Samo malo, pustite me da prođem, samo malo, samo malo.
Stigne zeka do sedmog mesta i izbace ga iz reda. Sutradan - ista situacija. Dolazi zeka i kaže:
Pustite me da prođem. Molim vas, samo malo da prođem.
Stigne zeka do petog mesta i izbace ga iz reda. Sledećeg dana - opet ista priča:
Evo samo malo, samo malo da prođem, samo malo.
Priča tako zeka, stigne do trećeg mesta i opet ga izbace.
Na to će zeka:
Sad ću malo sutra da vam otvorim apoteku.


Vraćaju se 2 mrava iz lova na slonove, pa jedan pita drugog:
Jesi li nešto ulovio?
Jok!
Lažeš! Šta ti je to među zubima?!


Šta pita svinja utičnicu?
Ko je tebe bre zabetonirao!?


Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
Reci, koja je želja?
Koja je želja!


Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:
Zeko, daj mi malo.
Beži bre, budalo.
Malo samo, zeko, jedan dim.
Ajd', ali samo jedan dim.
Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:
Dabre, jesi l' malo povukao, a?
Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i kaže:
Zeko, daj mi dim, molim te.
Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!


Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
" Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sačekam, biće sočniji i deblji kad pojede još jabuke..."
Maca gleda vrapca i misli: " Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sačekaću da pojede crva, biće onda deblji i ukusniji.. "
Crv se nažderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva dočeka, kljucnu ga i proguta. Maca skoči da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.
Naravoučenije: Sto duža predigra, to maca vlažnija.


Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.
Ne boj se - umiri je majka - to su samo ljudi u konzervi!


Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
Šta ćeš da radiš sa zekom?
Praviću rakiju. - odgovori vuk.
Kako to?
Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.


Donio pijetao nojevo jaje pred kokoške i kaže:
Dame, nije da vam nešto zamjeram, ali vidite kako se to radi u inostranstvu.


Zakasnio mali jež kući jer se zaigrao sa decom, pa ga majka vaspitno istuče po dupetu. Dok on tužno jeca, majka mu kaže:
Veruj mi, sine, da meni sve ovo teže pada nego tebi!
Izlazi orao pijan iz kafane, staje na liticu i raširi krila. Posle nekoliko sekundi spusti krila i kaže:
Ma, ipak ja idem peške kući.


Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
"Crvenkapo, šta to nosiš Baci?"
... i crvenkapa baci!


Šta viče puž dok jaše kornjaču?
Požurite konji vrani!


Sedi gavran na grani držeći u kljunu komad mesa. Primetila to lisica ispod drveta pa umilno prozbori:
Gavrane dični, pričaju da pevas kao slavuj. Volela bih čuti tvoj umilni glas.
Gavran stavi meso pod krilo i graknu:
Marš! Jeb'o ti Ezop mater!


Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže: "Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek da budem high."
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi čašom o šank i kaže: "Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj."
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema vratima.
Dva ga miša u čudu gledaju: "Kuda ćeš ti?"
"Idem poševiti mačku."


Sede dva slona pored bazena. Kaže jedan ovom drugom:
Ajde, popij to, pa da idemo.


Šta zec nosi na leđima dok leti?
Sokola...


Ide zeko ulicom i puši. Naiđe krava i kaže:
"E zeko, tako mali a već pušiš, sram te bilo."
Zeko joj odgovori:
"A šta ćeš mi ti reći kravetino jedna, kolike su ti te sise a hodaš okolo bez grudnjaka!"


Prešao zeka na islam i tako dobio novo ime. Pošto ima novo ime potrebna mu je i nova lična krata tako da je otišao do opštine da izvadi ponovo ličnu kartu. Došao on do šaltera i službenica ga pita:
Izvolite zeko, šta želite?
Želim da izvadim ličnu pod novim imenom.
A, kako vam je pre bilo ime i prezime?
Duško Dugouško.
U redu, a koje vam je novo ime i prezime?
Muho Dugouho.


Cijene porasle, dotacija smanjena, prijeti zatvaranje zoološkog vrta. Sve se životinje okupile i dogovaraju tko će poći kod nadležnih pitati novce. -Idem ja, javi se slon, težak sam, slomit ću svaku zapreku. Ode slon, ali se vrati bez kune.
Idem ja, javi se lisica, lukava sam,zaobići ću svaku zapreku.
Ode lisica, ali se i ona vrati bez kune. -Idem ja, javi se majmun. Ode i vrati se sa punim rukama kuna. -Kako si uspio?, začudeno ga upitaše ostale životinje. Bilo je lako, mislili su da sam jedan od njihovih.
Pričaju dve krmače preko Drine. Kaže srpska krmača bosanskoj:
Kako to, ista smo sorta, a ti si oprasila 14 a ja 8 prasića?
Eeeee - kaže bosanska - tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac!


Došo miš kući sa službenog puta i nađe svoju najbolju mišicu u krevetu sa šišmišem... Pa dobro ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišem?! A ona će njemu: Mužiću, pilot je pilot!


Juri puž šumom i vidi ga roda. -Šta žuriš, pužu? -Došla financijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću. Stane bježat i roda, vidi to medo pa pita: -Gdje žuriš, rodo? -Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto. Počne i medo bježati, vidi ga majmun te upita: -Zašto žuriš medo? -Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju. Počne i majmun bježati, te promisli i stane: -Pa što ja trčim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i djeca isto...


Sede dva slona pored bazena. Kaže jedan drugom:
'Ajde, popij to, pa da idemo!


Lete dva komarca oko pijanaca. Kaže prvi:
Hajde, ujedi ga!
Neka, hvala, ne pijem dok vozim - odgovori drugi.


Jednom se našli Ruski, Amerićki i Bosanski miševi u kafani. Amerićki miš popio dupli viski i rekao: "Kad ja naidžem na mišolovku,dignem štanglu 20 puta gore-dole gore-dole da bi otvorio appetit za sir". Onda Ruski miš popi pola votke i kaže : "Kad se ja probudim ujutro da bi se razbudio ja nadžem otrov za miša, razmeljam ga i stavim u kahvu da popijem". A onda Bosanski miš popi celu rakiju i kaže: "Ma ne mogu da slušam vaše laži, odo ja kući da karam mačku!"


Šta slonica koristi kao tampon?
Ovcu.


Razgovarju dvije mačke.
Prva: "Mijau!"
Druga: "Mijau, mijau!"
Prva: "Ne mijenjaj temu."


Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
Ma što je ovome?
Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.


Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac i pričam pizdarije.
prostite, pogrešio sam! Reće jež i ustade sa klozetske četke.


Što kaže pingvin?
Neke ptice nikad ne polete.


Zabranio medo pušenje trave u šumi. Šetao medo šumom kad uz potok vidi dva uha, a među njima se dimi k'o iz parne lokomotive. Dođe medo blizu i uhvati zeca za uši, podigne ga i oštrim tonom upozori da je pušenje u šumi zabranjeno. Zec ga pogleda krvavim očima veličine sarme i kaže mu:
Za nas ribice to ne vrijedi.


Dobio zeko hemeroide pa otišao doktoru na pregled.
Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
...Pa doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti.
Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je ćeprkao po guzici...
Ne. Desnom me je primio za rame, a lijevom je...
Ne. S dvije ruke me primio za ramena...

PAS MATER!


Šeće pile ulicom i puši... kad sretne ga pijevac:
Mali zašto pušiš? Tužit ću te roditeljima!
Pile: "Kaži, ja sam iz inkubatora."


Je*ao puž slonicu. Kad je završio govori ona njemu: Nisam znala da si tako dobar jebać..
A puž će njoj: Vidi kurve, vidjela kuću i odmah bi da se uda.


Odlućile šumske životinje prićati viceve i dogovore se da će ubiti onu životinju na ćiji se vic ne budu svi nasmijali. Prvi vic isprića lisica - vic je dobar, životinje se smiju, jedino se medo ne smije. I ubiju lisicu. Drugi po redu je vuk. Vuk isprića još smješniji vic, životinje padaju od smijeha - jedino medo nezainteresirano gleda oko sebe. I ubiju vuka. Došao red na zeku. Misli zeko:"Gotov sam, moj vic nije ni upola dobar kao lijin i vukov, sigurno sam gotov!" Ali, dogovor je dogovor. Isprića zeko vic, životinje ćute ne smiju se,kad medo u smijeh. Smije se medo, sve se previja. Životinje zbunjene gledaju u medu, a on, došavši do zraka, pljesne šapama i reće:"A je`s onaj lijin bio dobar!!!!!"


Postroji lav sve životinje iz šume na obližnju liticu i kaže:
"Ko ima muda da skoći postat će moj najbolji prijatelj i dat ću mu da mi poje*e lavicu."
Ostale zvijeri su se pogledale i zašutjele. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zaćuje: "Tras!" Pogleda on, ono medo briše prašinu sa sebe i kaže:
"Lave, sad ću ti je*ati lavicu, a tebi zeko ću je*ati majku!"


Bježi zec kao bez glave pa preko Drine pravo u Srbiju, zapita ga drugi zec zašto bježi iz Bosne?
Pa ćuo sam da štroje bikove pa eto zašto!
Kakve veze ima bik s tobom?
Ma dok ja Bosancu dokažem da nisam bik, odoše jaja!


Ide medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo počne kopati po njihovim stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i pojede cijelu kutiju. Krene kući i počne se njemu dizati. Kad mu je prigustilo počne jebati sve na što naleti. Nakon dva dana jebanja naleti na liju. Počne on nju nagovarati i lija pristane. Nakon jebačkog sexa pita medo liju: - Kako je bilo? Kaže lija: - Sve je dobro samo si jako dlakav dole. Medo pogleda i začuđeno kaže: - U jebote, zaboravio sam skinuti zeku...

-nazad-

Powered by GagiWap 2010 :)